若有所感

 　
　
《風流》
（出版改名為《猶記斐然》）
（aNobii五星制：★★★★★★（六星破表）

作者：天籟紙鳶。
出版社：甘肅人美出版社(甘肅人民社)




　　

　


感想：


『與其車塵馬足，高官厚祿，不如行扁舟，賞垂柳。笑看人生，一世風流。』　

這是我這輩子看完之後心最痛的小說，也是我認為這輩子看到現在最好看的耽美。

我真的不知道該怎麼樣才能形容我對它的愛、我對季斐然的愛。這小說我只有完整的看過一遍，後來曾經斷續看過幾段，卻從來不敢再溫習一次。我好害怕又嘗到那種痛的要死的心疼，好害怕情緒又深深的陷入無法抽離，好害怕崩潰大哭的那種無助。

當初看完風流，我有好長的日子都抽離不了那情緒。每天一旦腦袋空下來，滿腦子想著的都是它、都是斐然。直到現在，想起來還是心痛。

我真的好愛這小說，好愛好愛季斐然。

　　
天籟紙鳶的文筆不用說。紙大神的名號可不是隨便來的。寫起來是文言文的感覺，但看起來卻不會艱澀難懂，反而增添了更多韻味。劇情架構亦很完美，當然如果改個結局對我而言會更美。(苦笑)

雖然是談情說愛，但官場黑暗也佔了重要戲份，兩個部份都描寫的極佳。不管是感情間細膩變化，或者是城府極重的鉤心鬥角，都處理的非常完美。


角色方面，我對游信是又愛又恨。愛他是這樣一個人。恨他奪走了斐然剩下的全部。

如果真要說，他做的事和很多小說裡的主角都一樣。甚至那些事明明都是我可以忍受的。不管是「眾裡尋他千百度」的杜御飛、「數見紅塵應識我」的鳳自若。但是游信卻是我永遠不能原諒的一個，因為對象是斐然。


我愛季斐然。對我而言，他真的很特別。

我可以這麼說，他是我的唯一。我愛他勝過了以往或未來的任何人物。我對他的愛，愛到有天我拍著被天神傷透心的某狼說：天涯何處無芳草，何必單戀那隻花的時候。
她轉過來鄙夷的看了我一眼、輕飄飄的說：那你呢？

是了，我承認。我忘不了斐然，怎麼樣也忘不了。

甚至有時候我會覺得，我一直在其他小說裡尋找季斐然的影子。不管是「君醉塵香」的尚香、「蝙蝠」裡的白少情。他們都有那樣一部份神似季斐然。我一直在尋找季斐然的影子，因為那痛太深刻，我一輩子都忘不了。　　
　　


下有透露重要劇情，不欲破梗者請自行離開。











曾經，為了季斐然我哭了一早上，最後腫著眼睛去學校。鬱悶了好幾天，只要一有空閒腦子裡就會浮現那些文字。明明只是文字、卻讓人痛不欲生，幾近心碎。

到今天，季斐然還是我心中很大的傷口。一想起就是刻骨銘心。我不敢再回去重看那小說，承受不起。

明明當初我想著的是只要別讓他殺了他，怎樣都無所謂了。最後看到那結局還是傻了。以為大勢已去，以為會是喜劇。看到他說而他沒有回來，我心涼了一半。然後是無可抑制的大哭。

我好想讓結局就停在那。不要告訴我後來他死了，不要讓我知道遊信一直認為他沒有愛過他。不要在他的墳前說那些話，不要看見斐然最後那種笑。我寧願讓遊信在他墳前一頭撞死。兩個人都死了我還會比較寬慰一點。

是真的痛到了一種境地，痛到我不知道要怎麼說。到最後，他還是沒有告訴遊信他愛他，或者該說是沒有機會說了。如果那場大雨裡，出現的不是封堯而是遊信該有多好。最傷的，是他始終以為斐然愛的還是齊祚，不是他。

我又想哭了。
那是我看過最棒的耽美，最悲的文章，風流。
　
　
08/05/28
09/01/19



2013年增補感想：

我第一次看完這篇文章是在08年。到現在過了五年，我才終於鼓起勇氣打開它看了第二次。這五年間我一直不敢重看它，即使它一字一句幾乎就像是刻在我心上那樣記憶猶新。而季斐然的名字尤其刻得重，重到我有時讀書讀到斐然這兩字都會忍不住發怔。今天豁出去重看完，還是哭到不行，整整哭掉七張衛生紙。

我真的不知道該怎麼描述我對《風流》的愛，它是我這輩子最喜歡的耽美小說。
我真的不知道該怎麼描述我有多喜歡季斐然這個角色，他是我這輩子看過的那麼多小說裡最喜歡的一個角色。

我幾乎是從頭哭到尾。比五年前第一次看的時候哭得還慘。即使我什麼都知道了，但是也正是因為我什麼都知道了。齊祚死的時候，神仙棉花糖，與我何干，罪當斬，待君歸來時共飲長生酒。還沒看到他沒有回來那句，我就已經哭到快崩潰了。待看到最後一整章的時候，差點沒有抱著電腦嚎哭出來。

我還是沒有辦法原諒封堯。就算過了這麼久，我還是恨他。我知道他這樣自私理所當然，因為他也愛斐然，而且愛得比遊信還久還苦。但是我就是不能原諒他，如果不是因為他，斐然跟遊信不會走到這樣子。

這篇這麼傷這麼痛的從來就不是因為季斐然死去。而是因為遊信，因為遊信什麼都不知道。

我還是希望遊信一頭撞死在他墳前。
我還是沒有辦法釋懷他始終不知道季斐然的心意。
我還是不能承受斐然就這樣不被了解的死去。

我甚至恨遊信。

憑什麼斐然這樣孓然一身的孤獨離去，你卻可以繼續心安理得的活在這個世上。我知道遊信也不好過，但因為他從頭到尾都以為季斐然不愛他，所以那種痛只是愛不到、被拋棄的痛， 而不是他本該嚐到、斐然卻不忍讓他經歷的那種生離死別椎心刺骨之痛。

我就是恨，恨他這樣待斐然，恨他個豬腦子辜負了斐然一片心。我為斐然不值、為他心疼心酸心痛，為他始終坎坷不順的情路。

從五年前開始，我就這樣認為。
遊信在他墳前的那一步之遙，才是世間最遙遠的距離。
他從頭到尾不知道他愛過他，不知道他等著共飲長生酒的他早已離世，更不知道遍尋不著的他就埋在眼前那座孤墳裡。

五年過去，我真的好想好想問遊信一句，你還記得當年長安樓閣上的季斐然嗎？　

在我心中再沒有什麼愛情能比這更傷更痛的了。
　　

13/05/02 

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